搞笑语录234条经典一句话：禽兽，放开那女孩……让我先来！ 1、 看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我才知道我特么就是外星人 2、 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 3、 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 4、 本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今天又耍了一天！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油。 5、 海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？意大利人来了就整天晒日光浴；德国人来了就成天潜水；中国人来了挨个问：有WIFI么？ 6、 儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。” 7、 一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！ 8、 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 9、 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 10、 侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。 我。。。 11、 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 12、 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 13、 夏天正上课，隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了，斜后面的女生默默干呕，隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指，女生当场就吐了，老师问他怎么了，女生指着他说，他吃屎。男生愣了半天说，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。一点点语录网 14、 今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。 15、 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。 真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。 16、 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 17、 妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。 18、 还没来得及表白，愚人节就过去了。 19、 要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”。。。 20、 感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！ 21、 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 22、 参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？” 23、 第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……” 24、 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 25、 检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。 26、 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 27、 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 28、 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 29、 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！ 30、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 31、 朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”一点点语录网 32、 晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。 33、 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！ 34、 今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。  36、 女王：御弟哥哥，嫁给俺吧！唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈！俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼！ 37、 有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子。” 38、 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。 39、 “没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。” 40、 怀孕少女的心理活动：“我妈会杀了我的！”胎儿的心理活动：“我妈会杀了我的！” 41、 和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！” 42、 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 43、 老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！ 44、 能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。 45、 酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。” 46、 父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。” 47、 老婆：你真的没有背着我偷人？老公：绝对没有，我发誓！老婆：那这些照片你怎么解释？老公：这是ps的，用来气你的！这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说：亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！ 48、 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 49、 挺好的一个车位，通过女司机不断调整倒车，终于硬生生的停出了狭窄的空间感，并且在司机下车后还出现了溜车的情况，看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车， 50、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！ 51、 儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！” 52、 公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！。。。 53、 我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！卧槽，老子再也不省钱了！ 54、 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 55、 一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。 56、 一个女人说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”听着很伤感。 57、 茅房内…公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗？包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！ 58、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 59、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！  60、 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。” 61、 夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？ 62、 老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。 63、 我现在拿得起放不下的只有筷子。 64、 禽兽，放开那女孩……让我先来！ 2016-07-14 18:23 阅读 |
