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小偷公司台词 牛群冯巩小偷公司经典对白

小偷公司(由著名相声大师牛群、冯巩联合打造的滑稽小品),其全名叫做“小偷金融股份有限公司”。小偷公司台词就是里面的对白,在小偷公司中,其实只有两名是真正的小偷,其余的一百多人,都是领导干部,这是相当的幽默讽刺的。话不多说,妹子归纳了小偷公司里的经典台词(小偷公司台词),方便大家预览。

小偷公司台词 牛群冯巩小偷公司经典对白

1) 说你行,你就行,不行也行

2) 现在小偷这行太难干了,行业竞争太激烈,小偷太多。前几年可不这样,小偷行业的发展前景还是一片大好,就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了,也学我们成立了小偷公司,还说这叫拓展业务板块!

3) 全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?

4) 火车跑得快,人凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了

5) 我工作的主要内容,就是让金钱可以在社会上快速的流通。

6) 我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?

7) 人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的。偷了存折不敢取。www.ggrj.com想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。

8) 看你这人这么斯文,说话还够难听的,什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样,我们都属于正规的,专业的,有纪律的,有组织的……小偷。

9) 国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起,所有公司全做互联网。后来房地产火爆,所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆,所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了,结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间,小偷公司就开了100多家!

10) 我们最核心的那款即时通信工具,就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏,游戏平台,还有现在最火的语音通讯软件,没有一样不是偷的别人的创意。要说偷,我们比你们有经验!

11) 来无影去无踪,不能让人家发现了。这个可不好来,为练这个,得支上一口大油锅,从里面夹硬币,夹肥皂片……

小偷公司小品台词

牛:啊,冯巩

冯:没错,是我

牛:相声演员

冯:是我

牛:我真羡慕您的工作。

冯:您别这么说

牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有

冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?

牛:我的工作没法跟你您比。

冯:怎么呢?

牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯:哦,你参加了拳击运动。

牛:老得玩命呀。

冯:对抗性是强。

牛:风险太大。

冯:那才见精神哪!

牛:提心掉胆。

冯:习惯了就好。

牛:生怕人逮着。

冯:你躲得快点儿。

牛:让人逮着就往死里打呀。

冯:那对方就犯规了。

牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯:怎么骂的?

牛:让你小子偷钱包儿!

冯:哦,你是小偷呀?

牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?

冯:那应该叫你----

牛:掏包儿的!

冯:这不一样吗这个?

牛:我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?

冯:明白了就好

牛:还不如拦路抢劫呢?真的, 拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/。

冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。

牛:好先生,有这句话全齐了。

冯:是不是>

牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的。

冯:你参加流氓团伙了?

牛:谁参加流氓团伙了?

冯:那------

牛:我参加的那叫小偷公司

冯:小偷公司?

牛:全名是小偷金融股份有限公司。

冯:你们这公司有多少人呀?

牛:一百多人。

冯:一百多小偷?

牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯:那其他人呢?

牛:都是领导干部,

冯:你们小偷公司还有领导干部?

牛:哎,你这话的:”火车跑得快,人凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”

冯:那你们都有什么干部呀?

牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。

冯:四十八个人儿呀?

牛:各管一摊呀。

冯:都管什么呀?

牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…。。

冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?

牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?

冯:你们这也是为了生态平衡。

牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了。

冯:都有什么科呀?

牛:你就拿这个保卫科来说吧--=-

冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?

牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!

冯:家贼难防呀

牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。

冯:都有什么机构呀?

牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯:什么?春盗办?

牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办

冯:那三八妇女节呢?

牛:成立女盗办。

冯:五四青年节?

牛:青盗办!

冯:六一儿童节?

牛:儿盗办!

冯:逢年过节都不耽误。

牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!

冯:哎,你别!

牛:我们主任亲临现场!

冯:你们主任是谁呀?

牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是===

冯:谁?

牛: 侯玉婷!

冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。

牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。

冯:什么对联?

牛:上联是,说你行,你就行,不行也行

冯:下联。

牛:说不行,就不行,行也不行。

冯:横批

牛:不服不行

冯:你还是一代有文化的小偷。

牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。

冯:那就偷去吧。

牛:谈何容易,你最近是不偷了

冯:那是。

牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。

冯:不少了这个。

牛:不是,它是紧偷不够花呀

冯:至于吗?

牛:呀,我给你算算

冯:好,你给算算

牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?

冯:这得花钱

牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。

牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!

冯:你们小偷公司也要作广告?

牛:广告词儿都写好了。

冯:什么词儿呀?

牛:”朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯:谁呀?

牛:不宜外传。

冯:电话号码?

牛:暂时保密。

冯:电报挂号?

牛:无可奉告。

冯:单位地址?

牛:打一枪换一个地方。

冯:谁找得着呀?

牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!大狗,请批示!

冯:递上去了吗?

牛:交给副组长了。副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。

冯:画圈儿?

牛:这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯:这还是组长管的事儿

牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿。

冯:画了五个圈儿这个

牛:请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看,五个圈儿,明白了。提起笔来,唰唰地批了几个字。

冯:怎么批的?

牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生。我的东西我的报告,你,民警同志

冯:嗯?

牛:官僚主义害死人的!
 

相声台词小偷公司 经典台词

甲:您是一名相声演员。

乙:没错。

甲:相声演员可了不起。

乙:您客气。没什么了不起的。

甲:我跟你们不太一样,我这个人工作比较特殊。

乙:您是做什么工作的?

甲:我工作的主要内容,就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙:金钱流通……这是金融行业。

甲:通过我们的工作,可以让个人的财富迅速累积。

乙:这是金融理财。

甲:我们的工作,处处充满了风险。

乙:投资当然有风险了。

甲:每天要接触形形色色的人物。

乙:投资顾问,当然要接触客户。

甲:遇见谁都得跟人家伸手。

乙:握手嘛,这是商务礼仪。

甲:伸手可有讲究,随便伸可不行。

乙:商务礼仪都有讲究。

甲:讲究一个字:快!

乙:快?

甲:来无影去无踪,不能让人家发现了。这个可不好来,为练这个,得支上一口大油锅,从里面夹硬币,夹肥皂片……哎对了,咱们俩握握手!

乙:别,我没带着钱!这位说这么半天,还资金流通,财富累积,原来是个小偷啊!

甲:看你这人这么斯文,说话还够难听的,什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样,我们都属于正规的,专业的,有纪律的,有组织的……小偷。

乙:还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?

甲:什么盗窃团伙,我们那叫小偷公司。

乙:这小偷公司听着可熟,原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。

甲:没错,他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训,实行现代企业的管理制度。

乙:小偷公司能有什么企业管理制度啊?

甲:首先,每天早上,领导要求我们统一到公司打卡。

乙:小偷公司还打卡?

甲:领导说这是为了方便统一管理。打开之后,早上我们经理还带着我们喊口号。

乙:小偷喊什么口号啊?

甲:向左转,向右转,向前看!

乙:这是军训来了。

甲:我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!

乙:这怎么跟街边理发店一个毛病?

甲:领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍,带着我们全体员工在天安门广场集合,就看见一群人在天安门这喊:我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快,要不就全军覆没了。

乙:你们这都快成投案自首了。。

甲:领导总结经验,说我们不能再喊空洞的口号了,而是集中智慧,设计出了具有我们公司特色的宣传语。

乙:你们小偷公司还有宣传语?

甲:领导说了,现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼,还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听,就能想起来你们这个企业。

乙:那你们的宣传语是?

甲:跟小偷有关的,无非是什么贼不走空,贼眉鼠眼,贼喊捉贼,不怕贼偷就怕贼惦记!

乙:这都什么词啊?

甲:就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天,还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。

乙:什么宣传语啊?

甲:在绝望中偷到希望,人生将偷出辉煌!

乙:这不人家新东方的宣传语吗?

甲:现在我们用了。

乙:这可属于偷用别人的知识产权。

甲:我们是小偷公司,能偷东西,就不能偷知识产权?

乙:嗨,把这茬忘了。

甲:等喊完了口号,接下来就是开会,分组讨论,又是PPT,又是各种报表。等这些流程全走完了,天也黑了。

甲:一天就这么过去了?

甲:天一黑倒是该出去偷东西了,可一想到要偷东西,我就头疼。

乙:你小偷偷东西,有什么头疼的?

甲:现在小偷这行太难干了,行业竞争太激烈,小偷太多。前几年可不这样,小偷行业的发展前景还是一片大好,就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了,也学我们成立了小偷公司,还说这叫拓展业务板块!

乙:也是为了企业长远考虑。

甲:中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起,所有公司全做互联网。后来房地产火爆,所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆,所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了,结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间,小偷公司就开了100多家!

乙:干什么都大帮哄。

甲:要都是绑架的、抢劫的、诈骗的,改行当小偷还说得过去,我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是,山西的煤老板,也要投资开小偷公司。

乙:煤老板那么有钱,还用得着偷东西?

甲:他们说现在提倡煤老板转型,要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。

乙:你们小偷怎么算技术密集型?

甲:没技术得开撬锁吗?

乙:我把这茬忘了。

甲:互联网大亨,有六亿多用户,也打算投资进入小偷领域。

乙:互联网跟小偷可不挨着。

甲:我人家说了,要说偷,我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具,就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏,游戏平台,还有现在最火的语音通讯软件,没有一样不是偷的别人的创意。要说偷,我们比你们有经验!

乙:这倒是实话。

甲:国内连锁的快递公司,也要成立小偷公司。

乙:快递跟小偷可更不挨着了。

甲:人家说了,我们客户的个人信息,全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。

乙:这是圆通啊。

甲:就连国内的风险投资公司,不投资高科技了,也不投资互联网了,现在打算重点培养一家小偷企业,说这是信息化朝阳产业。

乙:小偷公司怎么叫信息化朝阳产业?

甲:小偷偷东西得先盘道,这就是信息化。小偷每天天黑外出工作,等工作完回家天都快亮了,天天能看到朝阳,朝阳产业!

乙:他们都怎么琢磨的?

甲:更可气的是,国有企业也打算成立小偷公司。

乙:国企财大气粗的,犯得上偷东西吗?

甲:人家国企老板说了,他们不为了投钱,而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》,就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物,他们专门成立了一家新公司,叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司,简称叫中偷盗。

乙:跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?

甲:一件没有。他们说了,虽然他们是国企,但也早已完成了股份制改革,不再依靠国家拨款,要先把出国的经费先偷出来,什么时候偷够了什么时候出国。

乙:好么,中字头的国企员工,也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西,那也挺不容易的。

甲:你想什么呢,人家是国企员工,跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西,那是为了国家的利益,不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷,人家家里得先把门打开,把要偷的钱预备好了,还得沏上一杯茶,预备一份报纸,什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了,报纸看烦了,抄起桌上的钱,扬长而去。

乙:第一次听说还有这么偷东西的!

甲:他们说了,我们中偷盗是为了国家的利益偷东西,谁要是不让我们偷,谁就是不爱国!

乙:这大帽子扣的。

甲:不过你要是有需要,他们还能给你开发票。

乙:业务够全面的。

甲:这些大国企、大财团进入行业以后,迅速的瓜分了市场,像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区,全都让他们占了。我们要是去偷,连保安带小偷一块轰我们!

乙:这成了兵匪一家了。

甲:像我们这些没背景没关系的小公司,也只能去偷那些老旧的小区,他们连防盗门都装不起。

乙:有地方偷就不错了。

甲:能让我们偷的地方越来越少,可小偷是越来越多。原来我进别人家,先看看主人睡没睡。现在我再进别人家,得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去,里面站了八个小偷,硬把我挤出去了!

乙:这也是狼多肉少。

甲:鉴于目前严酷的竞争环境,公司领导层认真研究后决定,施行打折促偷战略,酬宾期间一律八折。

乙:你们偷东西怎么打八折啊?

甲:就好比我偷了人家100块钱,得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。

乙:小偷也懂得薄利多销。

甲:可并不是每次人家兜里都正好有零钱,万一是一整张一百的怎么办,撕下来一条还给他?

乙:撕下来就不能花了。

甲:后来公司规定,在酬宾期间,每次偷别人之前,自己先准备好零钱。

乙:还有这么偷东西的。

甲:但不是每个人兜里都有100块钱整票,有时候人家兜里装的是十块的,五块的,一块的,不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前,我得先到银行去换零钱,换一摞一块的,一摞五毛的,一摞一毛的,一摞五分的,还有一摞一分的。

乙:这比市场卖菜的预备的都齐全。

甲:银行的人还问,这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释:什么都不买,我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。

乙:这解释不清楚了。

甲:但不是每次偷到的都是钱,有时候偷个手机,偷个手表,这怎么找零?拆个零件还给人家?

乙:那就不能用了。

甲:后来公司又出了规定,在酬宾期间,凡事偷盗实物的,一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的,我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone,往人家兜里塞了800多。拿回来一问,那手机是山寨的,800块钱够买它俩!

乙:小偷也有看走眼的时候。

甲:就这缺心眼的打折策略,那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折,他们就打六折。我们也六折, 他们就四折……就这么互相压价、打价格战,到最后,有一回我偷人家500多块钱东西,往人家兜里塞了600多块!

乙:你们是小偷还是慈善组织啊?

甲:这是我们的老客户,根据公司规定就得这么照顾。

乙:这么照顾公司还受得了吗?

甲:领导当然受不了。公司高层又开会,最后决定,再也不能打价格战了,要采用更有效的竞争策略。

乙:什么策略?

甲:举报同行。

乙:你们还要恶意举报?

甲:干嘛还恶意啊,小偷公司这点事哪件不是恶意的?

乙:我倒把这茬忘了。

甲:以后我们再进小区,也不撬锁了,也不扒窗户了,专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手,我们马上打110,非得把他们抓进去几个不可。

乙:要不说同行是冤家呢。

甲:没想到这招也让他们学会了,我们公司的小偷下手偷东西,别的竞争对手的小偷早就藏好了,110早就接通了。

乙:他们比你们更有预见性。

甲:就这么你举报我,我举报你,一个小偷偷东西,八个小偷报警举报。每天天一黑,楼道里一群小偷你盯着我,我盯着你,有时候尴尬了还聊几句,就是没一个敢下手的。连续好几个月,这一带再也没发生过偷盗事故,这几个小区被评为了治安先进模范!

乙:没想到治安先进是小偷的功劳。

甲:你们先进了,我们受得了吗,再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了,我们不赚钱你们谁也别想好的了,干脆鱼死网破!

乙:你们领导打算怎么办?

甲:领导组织我们全体员工,专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西,他们聚点在什么地方,他们主要成员都是谁,都有什么特征,我们整理了一份详细的资料,要把这分资料交出去!

乙:叫给公安局?

甲:交公安局不成。去公安局,我们是举报去了,还是自首去了?

乙:那交给谁?

甲:交给记者。到时候记者一发表,媒体一炒作,全社会就都知道了。在社会舆论压力之下,公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了,到时候我们一家独大!

乙:想得倒不错。

甲:我们的资料一交,记者马上就发表了,没几天的时间各个大报小包头版头条,还有网站、QQ群、微博、微信,全都是小偷公司的内幕新闻。

乙:记者还真够快的。

甲:记者快,警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间,就听见大街之上,警笛轰鸣,警车触动,公安干警如同神兵天降,将各个据点围了一个水泄不通,所有涉事人员一举捉拿归案!

乙:把小偷抓住了?

甲:把记者带头了!

乙:嗨!

2017-01-22 15:18   阅读

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